2014.06.14

很煩阿
各種死亡歷歷在目
但是那又如何?
誰又真的在乎,不就是這樣嗎
不是一個人
還是真的只有一個人
這強烈的孤獨感到底哪來的
為何會揮之不去 為何會一直在腦海裡
應該是性格太扭曲了才會變成這樣
不然我沒辦法歸咎出其他原因
我想我已經瘋了
才會覺得死亡比活著更好

我如果跟別人說 你不是一個人 我肯定會做到
但沒有人願意百分百信任我
哪怕是妳也一樣

每個夜晚我不知道我等待的是什麼
是停不下的眼淚
還是捨不下的感情
原來這就是等一個人
105天了
我還沒放棄
依舊不想放棄
知道又如何不知道又如何
只能看著妳的甜蜜獻上祝福
然後轉身繼續等待
繼續看著妳的幸福而開心
繼續為自己的等待而煎熬

你的_ _
真的讓我痛不欲生
我知道不怪妳
但我沒辦法不痛
眼淚
真的停不下來
在妳幸福的同時
我必須一邊祝福一邊淚流
祝你幸福快樂

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勇氣

2019/03/11 我總算鼓起勇氣 在卡片中寫出我還是喜歡你的事實 但其實還有更多想說的都沒有好好說 久違的見面讓我腦經一片空白 在簡短的兩句話後就快步離去是掩飾我的緊張 會在這時候說出來 是因為我覺得我如果又再次縮回去 那我可能這輩子會沒辦法傳達這份心意 光是在卡片要寫出我喜歡妳四個字 就讓我握著筆思考了許久 直到要拿去給妳的最後一刻我都在猶豫要不要把卡片換掉了 總是害怕造成困擾 總是也拿這當作藉口 害怕一說出口 我們就連朋友也不是 害怕這安逸的狀態就此結束 害怕我再也看不見妳 但是更讓我害怕的是 直到最後妳都沒辦法知曉我的喜歡 為此我甚至拜託別人 如果有個萬一幫我轉達 去年我真的以為我可以慢慢放下妳了 但最近我認真的覺得無法 因為我還有沒做完的事情 你看到紙條的時候應該會納悶這些年你我可以說是沒有接觸 怎麼會喜歡到現在呢? 可能是因為從以前到現在我都沒有不喜歡過 所以就一路喜歡到現在了吧 我不知道確切的原因 我只知道我真的好喜歡 五年前的當下我很痛苦 但我告訴我自己 要再努力一次 為了自己再努力一次 就算要放棄也要等努力過了再考慮 於是就這樣過去五年 這期間我總是會做白日夢 想到一些如果在一起能做的事情 各種畫面若能成真該有多好 肯定很幸福吧 有好就有壞 也會有常常低落的時間 久而久之我習慣了這種心情的起伏 它們變成了我的日常、我的生活 我知道那段期間妳和學長再一起是很幸福的 對此我也替妳感到開心 因為沒什麼比看見妳過得好更重要了 為此我不想去打擾到妳 每一年也大概只有在生日的時候會和妳接觸 其他時間我都只能透過社交軟體關注妳的近況 甚至阿我都覺得妳們會走到最後 那我一定會獻上大大的祝福 我努力記得關於妳的一切 不想漏掉忘記任何一件小事 到在打這篇的現在我都有點語無倫次 因為不知道怎麼用文字表達我的感受 文字無法描述我的愛 當妳看完了卡片 會選擇沒有回應也在我的預料之中 我的喜歡 終究是我一個人的感受 一直以來都做好心理準備 這次也算上的話應該是第三次被拒絕了吧 這樣的結果我也早該習慣 沒有功勞也有苦勞的我 是否能讓妳給我最後的溫柔 直接了當地拒絕我 讓我不用去緊緊抓住那在絕望面前的一絲希望 或許是要我學習沒有回應也是回應的一種 妳知道嗎 我的青春記憶都是妳阿 如果可以真的好想要再次當妳的男朋友
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