2015.12.22

楊梓佑

公開

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2015年12月22日

[DAY 657]
如果說想起妳我還是會難過，還是有流淚的衝動
這樣代表什麼呢?是不是我還在等妳
這些日子依舊反覆思考了很多已經不重要的問題
例如我到底在堅持什麼?
我要的是重新追回你嗎，我是真的還喜歡你嗎
我的眼淚是為何而流?
是因為失去你所感到痛苦，還是你結束的方式帶給我的痛苦

或許你最後的結束方式一直帶給我很大的傷痕
我一直會去比較當年我對你的傷害 跟最後一年你對我的傷害
老實說我沒體驗到我帶給你的傷害 所以我會覺得我傷的比較重
我想人是自私的 很容易陷入這樣的思考迴圈
所以我試著去想我當初對你所做的一切
包括無預警地提分手卻沒對你坦承原因是我自己的躁鬱問題
缺乏勇氣去面對問題(這點一直沒改進，很需要改進)
當初因為妳的一句 陪妳到最後 我不遲疑的答應
我不諱言是因為離開妳不是我想要的
我想盡最大的努力在妳身邊 我想要繼續喜歡著妳
並不是因為妳一句話而造成我心軟
相處的過程 我也對你說過 請陪我到最後的話
妳問過為什麼不複合 我依舊搪塞了一些話語
其實最真實也簡短的答案就是
我還沒準備好勇氣面對躁鬱對我心理身理的影響
這也是我最悔恨的點 如果能早一點有勇氣面對就好
同時也是我很對不起妳的地方
到最後你認為是我需要你我才找你 我不需要就把你晾在一旁
你應該也是積壓了各種不好的感受 最後才會這樣

此時有個人出來給了你想要的一切
貼心的陪伴，積極的約會，即便你一開始說你不會接受
最後仍然被打動 也都是事出有因 
因為你感受不到我對你的重視 我對你的愛
當你被打動的時候 卻維持著我跟你的互動
我們依舊如同往常一樣的相處模式
直到那一天最後我在電梯處親了妳
回到寢室看到留言"誰敢動我的人"的那一刻
我才知道原來妳已經不需要我了
我LINE了妳"妳已經是別人的人了嗎"
妳回我 快要了
緊接著是個內疚的表情符號
以及連續三次的對不起
我只記得當下我腦袋一片空白
當下我只想在第一時間找你聊聊
可是你累了，我們約了後天
我只記得那個夜晚我完全闔不上眼
整晚我都在想像著各種情況
那一夜我徹底失眠
隔天拖著疲憊的身軀到器材室上班
同事不知道我發生了什麼事情 只知道我很沒元氣
那天到來是星期三 我開車到了體大巨蛋
跟妳在車上聊了聊
我想要故作鎮定的不流淚 當作跟妳告別
可是我完全做不到 妳看我哭了妳也哭了
我到現在忘不了的一句話是妳說"妳已經傷害了我，不能再傷害他"
妳甚至不希望我挽留妳 因為妳也會很為難很痛苦
結束我想要拿出最後的風度祝福你們 妳卻說不要
這樣講可能會造成妳的負擔
事後我又再度跟妳約了同一周的星期五
因為我崩潰了 我放不了手 我想要盡全力的挽留妳
我們約在新生公園 因為下著雨所以一樣在車上談
那天我沒哭 我的室友們叫我不要哭 所以我沒哭
用了一些比較堅強的態度述說著整個事情的發展
並且企圖挽留妳
當然結局跟我預想的一樣 我失敗了
徹徹底底地失敗了
在那一刻我只想著如果長期陪伴是唯一能再度打動你的方式
那我願意等 所以我脫口而出說我要等妳
等到機會再一次轉到我身上為止
雖然妳阻止我 不惜以當陌生人 來嚇阻我
我懂妳的堅持 只是為了不讓我再一次落空 也不要浪費我的時間
我敷衍了妳說不會 但實際上是我選擇繼續等待
等妳回家後 我開著車 眼淚也跟著潰堤
模糊的視線 我不敢回家 所以我逃回了宿舍
然後沒有抑制的生活了一個月
畢旅去了帛琉是最後一次妳離我這麼近
因為飛機上很巧合的我們坐在一起
去帛琉的飛機上妳甚至一度睡著了
雖然妳極力地不靠到我身上
但最後妳還是不敵睡意的靠在我肩上睡著了
這是最後一次 妳倚靠在我身旁
在帛琉的時候我一直想著 如果我們還在一起
會有多好...能創造多少回憶...
最後我只能拍了幾張妳的照片 當作我紀念在帛琉妳的身影

回首到今天 我好像還是在等著妳
雖然我知道妳很幸福 我也依舊由衷的祝福妳幸福快樂
我等我的 妳過妳的 盡可能地不去打擾你的生活
就是我現在唯一能做的

或許過了這麼久我才能承認
我雖然不恨你
卻有著疙瘩

那時候的結局外界霧裡看花
更尤其是在你身旁的朋友們
妳全身而退的保留了一切
然而我卻被誤會成那個傷透妳的壞人
對於愛面子的我 或許真的很過不去
明明是妳用妳認為的仁慈選擇隱瞞我
明明是妳同時受到了兩個人對你的關懷
我卻是大眾眼中那個死纏爛打的壞人
在那一刻我是被傷的人 卻要扮演著傷害的人
在這裡你犯了當年我犯的錯 
以為自己當下的做法就是對對方最好的
實際上 是對對方最殘忍的作為
不是妳的坦承 而是我無意間的發現這謊言
我記得我問過你 如果我沒發現 妳什麼時候會跟我說
妳說會持續到最後一刻才跟我說

愛情沒有對錯 一切都是跟著感覺走
妳原諒了當初我做的 我也原諒了最後的結局

打著打著變成了一篇回憶文
我想說的是 打著這篇文的同時我的眼淚依舊不停落下
我的感覺是 我還喜歡著妳 所以陷在回憶的漩渦
回憶過去的美好 回憶結尾的難過
雲依舊濃厚 風依舊呼嘯 我依舊在這暴風之中

最後的結局我知道

我大概等不到妳

打這文章的用意 也只是能讓我在這暴風中舒坦一點

我依舊喜歡妳 有機會我一定會抓住
沒機會我一定會大方祝福妳

謝謝妳是我人生中最好的夢 

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  趙羲程

  梓佑 從你以前到現在每篇我都有看 辛苦了 很遺憾不能在你身邊給你說說 你愛自己多一點吧